algo me revoltou esses dias
me tirou o chão, me fez questionar o que sou e o que represento para as pessoas. eu lia em romances que quando duas pessoas se interessam uma pela outra as coisas são mais fáceis, mas era ficção
ou desaprendi como se ocorrem os fatos, e em que ordem ocorrem.
algo me tirou do meu ateísmo e me fez apostar em crendices, em espiritualidade. será que o fato de eu querer estar sozinha por anos virou contra mim? será que me rogaram pragas?
levei uns dez dias para entender que estava lidando com frustração, pois as coisas que eu mais quero não acontecem, o que eu desejo me evita, sou desinteressante com quem me interesso.
sou segunda opção.
sou midnight love.
sou diversão. curtição.
tenho que aceitar que a imagem que passo é diferente do que a imagem que as pessoas percebem. e senti imensa vontade de me esconder, de aquietar, entender quem me procura por que gosta de mim, de quem eu gosto e de quem eu sinto falta.
está tudo too much. depois que fiquei loira as pessoas me olham diferente mesmo. e sim refleti muito se fui eu que mudei, se minha atitude mudou… e sim, pode ser tudo, pode ser que eu tenha mudado, mas me sinto a mesma. minha terapeuta diz que não é necessário eliminar possibilidades, basta conviver com elas e entender que não se tem o controle de tudo.
mas cheguei no fundo do poço onde pensei que apenas as pessoas erradas se interessam por mim. fundo do poço pois é um sentimento vazio e livre de cuidado com as pessoas, algo que prezo muito. sempre mantenho uma linha de respeito com todos, tentando ouvir e tornar tudo ''menos sobre mim''.
foram dias confusos e não sei se deixei isso pra trás. queria registrar que me entendi muito nesses dias de tormenta, mas não resolvi isso da minha imagem. sinto que vou voltar para os dias de silêncio, dias de reclusão, quero passar por isso tranquila, sem adicionar mais preocupações.
também gosto de rir que em alguns dias estarei e férias em uma cidade que conheço pouco, curtindo e mostrando quem eu sou para estranhos.
gosto mais ainda de rir quando vejo que minhas necessidades são as mesmas de quase todo mundo, nada de novo, é sempre a mesma coisa. vou buscar meu silêncio e estudar antes da viagem, para me sentir à vontade com meus próprios compromissos. mais um final de ano com muita coisa pra estudar, com apresentação de violino, com viagens que quero fazer e pessoas que quero ver. só que agora acho que consigo fazer tudo que quero. só não deixar minha mente me impedir.
